Día 31

Hola a todos. ¿Que tal estais?

Espero que mejor que yo... Ayer tuve que ir al médico. Me dolía mucho la tripa de todo lo que he comido estos días. Tuvieron que hacerme un lavado de estómago y estuve un día ingresado. El doctor me ha dicho que tengo que estar a dieta durante una semana. Nada de dulces ni chuletones. ¿Quien puede resistirse a esas cosas?

Encima tengo que ver a las hermanas de Marge cada día. Eso es lo peor de las navidades. Bueno, eso y los niños que se pasan todo el día en casa. Ya me he peleado con Bart 15 veces y Lisa no para de hablar sobre la crisis económica... ¡Que ganas tengo de que empiecen el colegio!

Día 30

Todo el mundo va por ahí con el espíritu navideño cogido de la mano, aunque con esto de la crisis Springfield no está tan decorado como otros años. Debe ser la crisis la razón de hasta que mis propias historias se repitan una y otra ve, y entre tanta repetición he encontrado esto. Como pasa el tiempo 1989… ¿habéis visto como han crecido Bart, Lisa y Magie? Marge sigue igual de guapa que siempre, y yo cada día tengo menos pelo, pero en el fondo las navidades son siempre iguales, con ellos.

Día 29

Como todas las personas importantes yo también quería felicitaros la Navidad con una tarjeta personalizada. Aunque mi familia no sea tan glamurosa como la familia real española o como el perro de Bush, también os deseamos que paseis una felices fiestas. Comed muchos polvorones y cuidado con las resacas.

¡FELIZ NAVIDAD!

P.D: El gorrito que veis abajo es el perro que se piensa que es una persona y quería salir en la foto.

Día 28

Bueno la encuesta la ha ganado el ¡Ouch! (D’ho) por 4 votos, y uno para cada una del resto de opciones, he pensado en dejaros este video con mis mejores ¡Ouch! Para que luego se quejen de la simplicidad del mundo, a mi me ha llevado casi 40 años perfeccionar el Ouch hasta ser tan perfecto.

Día 27

Hoy os voy a contar como es un día en la central.

Me levanto después de que el despertador suene cinco veces y Marge me llame por tercera vez. Tomo un desayuno rico en grasas para mantenerme fuerte durante todo el duro día que me espera en el curro. Bacon, huevos fritos, chuletas, rosquillas, un perrito caliente...

Luego pillo el coche y conduzco unos quince minutos hasta la central, cuando no hay atasco. Para matar el tiempo mientras conduzco, a veces leo un poco la guía de la televisión o me dedico a insultar a los pringaos que van por la calle.

Cuando llego a la central vuelvo a desayunar con Karl y Lenni y me paseo hasta mi sitio de mandos y me hecho la siesta de la mañana. Después de mis 2 horas de siesta me centro en el panel que está en mi departamento. Miro atentamente las pequeñas lucecitas destelleantes y cuento cuantos colores hay de cada una. Normalmente no hay ningun problema, siempre parpadean igual.

Luego viene la hora del almuerzo. El repartidor viene a dejarme dos cajas de rosquillas y, si hay suerte y alguien falta al trabajo también me deja las suyas. Después del almuerzo me voy un rato con los chicos a hablar de nuestras cosas.

La tarde en el curro me la paso durmiendo de nuevo. Dejo un muñeco que se parece a mi sentado en la silla por si entra Smithers o el señor Burns. Cuando me despierto espero a que suene la sirena para irme mientras juego a hundir la flota con Karl.

¡Acaba de sonar la sirena! Yuuuhuuuuuuu ¡Me piro a casa!

Día 26

Hoy ha sido un día normal, uno de tantos. Parece mentira que no tenga nada especial para contaros, psss... Claro, seguro que vuestras vidas son mucho más interesantes y no teneis tiempo para escribir un blog de estos.

Si no estuviera ocupado con esto podría dedicar mi tiempo a hacer otras cosas como comer rosquillas sin parar, beber cerveza, viajar al espacio, fastidiar a Flanders... ¡Maldita Lisa! Por su culpa me he enganchado a esta cosa con pantalla de colores y letras que además hace ruiditos y que se parece tanto a mi querida tele.

Hablando de teles, los padres de Milhouse se han llevado la suya. La ausencia de mi querida, me refiero a la tele no a Marge, me ha hecho recaer. He empezado a pensar de nuevo. Os dejo aquí una de mis reflexiones más profundas...

Día 25

Como está cerrado de nuevo el bar de Moe paso mucho tiempo en la central y en casa. Doy gracias a la tele (de Milhouse, porque la nuestra sigue sin arreglarse) todos los días por entretener a los niños, sino tendría que hacerles caso.

Cuando Marge ha llegado del Badulake ha venido muy emocionada para contarme el último cotilleo. En el pueblo se rumorea que Moe se ha ido a trabajar al Badulake porque tiene un lío con Apu. Loa cual me ha hecho pensar que Moe nos ha mentido con lo de la licencia del bar, y que todo estaba planeado. Luego Marge ha dicho algo sobre que era poco probable y ha mencionado a Manjula y los octillizos… pero yo me he quedado con esto: Apu y Moe juntos…

Que hijos más feos pueden salir de ahí, ¿no?

Día 24

Después de ver este video, sólo pienso de mi mismo, que ¡tengo una vida de lo más interesante!

¡Viva Yo!

Día 23

Hoy os voy a confesar algo…

¿Alguna vez habeis oído hablar de un programa llamado Sorpresa, Sorpresa? Bien, seguro que sí. Pues hace unos años decidí darle una sorpresa a Marge y que le trajesen a Richard Gere a casa, siempre que ve Pretty Woman dice que le encanta.

Los del programa me lo concedieron, me lo prepararon todo y Richard se escondió en el armario de nuestro dormitorio. Pero a última hora Marge llamó al bar de Moe y me dijo que se quedaba en casa de Pati y Selma, como estaba tan borracho olvidé lo del programa de televisión y a Richard Gere.

Cuando llegué a casa, pensaba que estaba solo y me quedé en calzoncillos comiendo rosquillas, subí a la habitación cuando ya me encontraba lleno. Y desde aquel día hay un rumor sobre un hombre desnudo, una rosquilla en lugar inapropiado y un perro. Pero yo os puedo decir que es falso, además no hay pruebas de ello.

Día 22

Esto va de mal en peor…

Como Moe estaba vendiendo bebidas alcohólicas a menores le han cerrado el bar! Cuando por fin recuperaba mi cerveza, ahora resulta que tiene que pagar una multa de 5.000 dólares para poder volver a abrir. Yo se los dejaría sólo para que tuviera el bar abierto, pero Marge no me deja. Como Moe no tiene dinero, Apu le ha dado trabajo en Badulake para que consiga los 5.000.

Y como vuelvo a aburrirme os voy a poner una encuesta a ver cuál de estas frases/expresiones mías os gusta más:

- Hijos, lo intentasteis al máximo y fracasasteis. La lección es: no intentarlo nunca.
- Ouch
- ¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.
- Siempre me he preguntado si existí¬a Dios. Ahora sé que sí… y soy yo.
- Cerveza: causa y solución de todos los problemas

( Idiotas, no intentéis darle a la frase, la encuesta está a la izquierda)

Día 21

¡¡No os vais a imaginar lo que ha hecho Moe con el bar!!

Ha comprado vasos de “cubalitro” o algo así, y se ha dedicado a hacer calimocho (vino con coca-cola, y un chorrito de mora, o eso me ha dicho Bart). Además ha comprado vasos de chupito y ha hecho una lista con nombres raros como: Orgasmo, Cerebrito, Piruleta, Nube, Bruja, Corrida de Pitufo, Corrida de Shrek…

Y lo peor es que nos ha echado a los chicos y a mí de la barra, porque dice que “consumimos poco” ¿Nosotros?¡¡¡ Pero si su bar sigue funcionando gracias a Barney y a mí!!! Maldito Moe.

Para colmo, a eso de las 5 de la tarde veo entrar a Bart con dos chicos más y veo que pide calimocho. Luego me ha dicho que no era para él, sino para un amigo suyo q se llamaba Sr. No sé que y que no podía entrar al bar porque era minusválido. Menos mal que mi chico es un santo.

Día 20

Hoy me he despertado con una resaca como un piano de grande.

Llevaba tanto tiempo sin el bar de Moe, y sin reunirme con los chicos que terminamos entre los 4 dos barriles de cerveza. No sé cómo he vuelto a casa, sería de madrugada… sólo recuerdo a Marge muy enfadada gritándome, y diciendo algo sobre que el árbol había chocado con el coche.

Intentaría contaros algo más, pero no recuerdo nada y el sonido del teclado hace que me duela más aún la cabeza.

Si me quedaba algo de cerebro, ahora es sólo cerveza.

Día 19

Parece que todo se va normalizando de nuevo. Lo mejor de la vuelta al curro han sido las rosquillas. Las echaba de menos, tan dulces, ricas en grasa y azúcar, me gustan todas, las rellenas de crema, de mermelada, con confitura por encima, azúcar glasé… No sé cómo Dios no tentó a Adan y Eva con una rosquilla en lugar de una pera, le habría salido mucho mejor…
Después del trabajo en la central Karl, Lenni y yo hemos ido al bar de Moe,¡¡ por fin ha abierto de nuevo!! No lo podía creer, como echaba de menos mi taburete y la marca en la barra de mi brazo.

Moe nos ha contado que tiene preparados algunos cambios para el bar. Dice que no puede seguir sólo vendiéndonos cerveza a nosotros, así que va a empezar a vender calimocho para los adolescentes.

Ya veréis, ahora que me han reabierto el bar de nuevo
¡¡¡ me lo llenarán de niñatos!!!

Día 18

La vuelta desde Australia ha sido catastrófica. Cuatro guardas nos acompañaron para comprobar que no sacaba huevos de Emús. Registraron todas nuestras pertenencias y también a nosotros. Hasta a Maggie por si escondía algo en el chupete. Pero eso no fue lo peor, nos deportan y encima en clase turista, menudo viaje me ha dado Bart, le tenía incrustado en las costillas.

Al volver a Springfield, no sé cómo Lisa ha conseguido que me devuelvan el trabajo en la central. Sé que mencionó algo de chantajear a Smithers con decirle al señor Burns algo sobre su salvapantallas del ordenador, pero no sé a que se refería.

Pero todo esto tiene una parte positiva he conseguido que me pongan un ordenador en mi sector de la central, podré actualizar el blog desde el curro. Creo que cuando me readapte le pediré al Sr. Burns que solicite una reparación de televisión en el seguro médico, eso debería estar incluido.

Día 17

Si, soy yo. Me ha fichado la pasma. Parece que al final, como siempre, la listilla de Lisa tenía razón (bla, bla, bla...) y mi idea no era muy legal... Malditos policias australianos, ¿qué no saben que soy americano? Deberían regalarme los huevos... ( los de Emú, no quiero los suyos)

De verdad que intenté de todas las formas que los emús pasaran desapercibidos. Les puse ropa de Marge, hasta su collar de perlas pero no funcionó. Todo iba bien, hasta que intenté meterlos en la bolsa que había preparado... los bichos eran demasiado grandes, tendría que haberlo pensado antes. (Nota: decirle a mi cerebro que funcione más deprisa.) Al final decidí coger uno de sus huevos pero la mamá emú empezó a picarme. Y todo se puso peor cuando vi al otro lado de la verja al guarda de seguridad esperándome.

Se me acusa de tráfico ilegal de animales, de quebrantar las normas de seguridad del zoologico y de robo... El robo de la televisión del hotel. Tenia que intentarlo.

(Nota del cerebro de Homer a Homer: si quieres que funcione más deprisa, deja la cerveza y la tele, matan neuronas por igual)

Día 16

Lisa acaba de volver de hacer su investigación sobre emús. Dice que los puedo encontrar en el zoo, aunque sigue insistiendo en esa estúpida idea de que estan en peligro de extinción y que traficar con huevos de emús es ilegal. He pensado que si coger huevos es ilegal, casi mejor me llevo un par de esos bicharracos a Springfield. Así me evito cualquier problema con los agentes.

Le he dicho a Marge que mañana iremos de excursión al zoo, yo me encargaré de los chiquitines y ella de Bart, Lisa y el bebé. Lo tengo todo pensado. He buscado una bolsa blandita para esconder a los emús mientras estemos en el zoo y, una vez lleguemos al coche, meteré a los niños en el maletero para que mis pequeños animalitos estén cómodos en el asiento trasero.

¡Que listo soy yo! ¡Que listo soy yo! L-S-T-O... Digo, ¡L-I-S-T-O!

Día 15

¡Ya estamos en Australia!

Nos ha costado bastante pasar la frontera por los antecedentes de Bart en el país, pero al final convencimos a los policías y nos dejaron pasar. Yo quería ponerme a buscar Emús nada más llegar pero, cuando entramos en la habitación del hotel, me di cuenta de que tenían tele!

¡Mi amada y preciosa tele! Casi se me saltan las lágrimas al verla en marcha lanzando mensajes consumistas o emitiendo películas violentas y de alto contenido sexual… ¡Es tan bonita! Marge se asustó cuando comencé a besarla, pero es que ella no sabe lo mucho que la he echado de menos...

Por eso he decidido retrasar mi búsqueda de huevos de Emús, quiero pasar tiempo con ella. He mandado a Lisa que pregunte donde puedo comprar huevos de Emús, le he dicho que mientras yo le preguntaré a la tele. Ella tiene todas las respuestas.

Día 14

He descubierto que los Emús no existen en Estados Unidos, así que he decidido hacer un viaje a Australia para buscar huevos de Emús. Marge y los niños están en contra. Marge por el dinero y Lisa dijo algo de que era una especie en extinción y que yo acabaría con ellos. Pero al ser así, mi idea es todavía mejor.

Si los emús están en extinción y yo los crío, ¡seguro que los puedo vender por mucho más dinero que si criase perros! Porque seamos sinceros, ¿Quién quiere un perro en casa teniendo un adorable Emú?

Este va a ser mi gran negocio, incluso he ido a la biblioteca a informarme sobre el cuidado y la cría de emús. Voy a preparar mis maletas y esta misma noche parto a Tasmania (Lisa me explicó que hay vida fuera de EE.UU.) en Australia. Deseadme suerte.

¡¡¡Australia allá voy!!!

P.D.: Los niños y Marge también vienen… no se fían de mí.

Día 13

Bueno, la encuesta ha dejado claro en lo que debo trabajar. Y yo también quería probar con los emús, desde que Marge me dio la idea. Llevo un par de días intentando encontrar huevos en Springfield, pero me está costando bastante.
Mientras, Marge aún no ha dejado su trabajo de carcelera, dice que mientras no vuelva a la central o encuentre un trabajo que no nos lleve a la ruina alguien tendrá que seguir trabajando para traer dinero a casa. No confía en mí, la cría de Emús es un negocio seguro.
Por eso todavía estoy de amo de casa, he traído al abuelo para que nos ayude, pero creo que está empeorando las cosas. El otro día trató de darle a Maggie una chuleta para comer. Lisa le explicó que todavía no tiene dientes, pero él dijo que así se forjan los valientes.
Gracias por vuestra ayuda, sé que la cría de emús me irá bien.

Día 12

Poco a poco voy pillando un poco más cómo van las tareas en casa. Aún así todavía hay cosas que no entiendo. ¿Para que se barre, si luego aparecen más pelusas? ¿Para que hacer las camas, si por la noche se vuelven a deshacer? ¿Por qué no tenemos platos y cubiertos de plástico? Misterios que ni Marge me ha sabido resolver…

Lo bueno de pasar más tiempo en casa es que he podido navegar más por internet. Lisa ha hecho una especie de 50x15 para mi blog. Dice que parezco otro desde que escribo aquí. Hoy sólo he intentado estrangular a Bart tres veces. Y hace más de una semana que no pego, quemo o secuestro a Flanders.

Marge está cansada del trabajo de carcelera. Dice que los presos le silban al pasar, y le invitan a su celda a “comer”. Lo que no entiendo porque, según me ha dicho, comen en el comedor. La cárcel te hacer perder el poco cerebro que tengas.

He pensando en buscar otro empleo, por eso os he dejado una encuesta para que me ayudéis con mis ideas. 1) Cría de Emús 2) Volver a quitar nieve 3) Traficar con birra (tiene el peligro de que me la beba toda) o 4) Negocio de la grasa. ¡Ayudadme!

P.D.: Por si alguien no sabe qué es un Emú.

Día 11

Esto de ser amo de casa se está complicando más de lo que pensaba. Ayer tuve que ir tres veces al hospital. La primera cuando descongelé la comida. Nunca antes había visto estallar un microondas… Lisa dice que fue por meter los cubiertos dentro. Resultado, varios cortes en cara y manos por los cristales. Aunque el peor parado fue Bart, un tenedero se le clavó en brazo.

El segundo incidente fue tratando de limpiar la casa con el aspirador. Marge me dejó escrita la potencia, pero confundí el 3 con el 8 y el aire absorbió más de lo que debía. La alfombra, a Maggie, al gato…

El tercer percance sucedió con la plancha. ¿Quién me iba a decir a mí que había que sacar a la persona de dentro de la ropa para plancharla? Resultado: Lisa tiene quemaduras de segundo grado en la espalda.

Salvo esas pequeñas minucias, todo va bien. Aunque espero que a Marge le dure poco el trabajo. Parece que también tiene problemas con los presos, el otro día trajo un ramos de rosas. Seguro que son una bomba. Cómo echo de menos los buenos tiempos...

Día 10

Hoy he vuelto a probar a arreglar el televisor, he conseguido que se vean rallas por unos segundos pero en cuanto le he dado porrazo otra vez para ver si conseguía que se viera algo más se ha vuelto a apagar. Creo que tendremos que llamar a un técnico para que lo arregle, aunque Marge no quiera... Ahora que ya ha encontrado trabajo de carcelera en la prisión de Springfield nos lo podemos permitir. 
Todo el mundo me dice que me prepare ahora que ella se ha convertido en el "hombre" de la casa, pero a mi no me parece tan malo. Le he cogido el gusto a esto de ser amo de casa, aunque aun no he entendido como funciona la lavadora. Ayer intenté ponerla y la ropa salió toda de color rosa. Marge dice que es porque metí la gorra roja de Bart con la ropa blanca. Pero yo creo que la lavadora está conspirando contra mi porque el otro día inundé la cocina intentando abrirla mientras estaba girando. 
Bart y Lisa acaban de llegar del colegio. Lisa va a enseñarme ahora como descongelar la cena que ha dejado Marge preparada. Llevamos tres días alimentádonos a base de pizzas y "krusty burgers", espero que despidan a Marge antes de que me toque cocinar a mí de verdad.

Día 9

Hoy es mi primer día de parado, y aunque yo le veo el lado bueno. Dormir hasta tarde, leer la guía de lo debería estar viendo en la tele y beber cerveza, Marge se ha puesto un poco tiquismiquis con el tema. Según ella, estamos en crisis y su presupuesto mensual no puede salir adelante si yo no cobro.

Esta mañana, a la hora del desayuno ha estado dando vueltas como una loca por la cocina, mientras yo comía tortitas. Después de un par de horas ha decidido que saldrá a buscar trabajo.

Me ha dicho que si ella salía a buscar trabajo yo debería encargarme de algunas cosas de la casa. Me ha hecho una lista de cosas que debo comprar, instrucciones para fregar un plato y cuando ha empezado a explicarme cómo poner la lavadora, ha dicho que mejor la esperase a ella.

En un rato me pondré con las tareas, cuando acabe la radionovela de la mañana.No parece tan duro ser amo de casa. Tengo que irme, creo que el bebé quiere algo. Ha llegado gateando hasta mí y con un biberón en la mano. Que mente más compleja la de estos serecillos. A ver si Marge me ha dejado instrucciones para entenderlo.

Día 8

¡Me han despedido! ¿Os lo podéis creer? Ha llegado Smithers y me ha dicho que como no he aparecido en toda la semana me echaban a la calle. Es un embustero, no es por no haber ido a trabajar, es por la crisis, y porque estoy un poco rellenito.

Todavía no se lo he dicho a Marge, pero no pasa nada, en pocos días tendré un trabajo nuevo. He pensado en criar emús, es una idea que me dio Marge hace años. De hecho creo que fue cuando creé mi gran imperio de la grasa con Bart. También podría volver a la grasa… mmm

Como he tenido mucho tiempo libre, he estado navegando por internet (el timo por internet también puede ser un gran negocio, aún no lo he descartado, pero necesitaría la ayuda de Lisa.) Navegando he encontrado una página web sobre mí… parece que empiezo a ser famoso. Ahí tenéis una descripción sobre mí, y ojo, que es buena, ni Marge lo habría hecho mejor.

Día 7

Hoy no he ido a la central. Me he quedado tirado en el sofá todo el día. También he descubierto otro blog, se llama algo así como el blog más tonto del mundo. Ese tío es un genio. Eso es todo, adiós

Día 6

Aquí estoy de nuevo. Con el frío que hace no me extrañaría que empezase a nevar pronto. Todo el mundo parece empeñarse en que llegue la Navidad. Hoy he ido al Badulake y Apu ya estaba poniendo todas esas cosas tan típicas y deliciosas que hacen que la Navidad sea un poco mejor. Si no fuera por el turrón y los polvorones no habría quien aguantase la cena con las hermanas de Marge.
Bart y Lisa ya están pidiéndome los regalos, tendré que ir a hacer las compras de navidades, bufff... Gracias a Dios que Maggie aun no habla y no puede pedirme nada. Ojala sea así toda la vida.
Marge me ha pedido que saque la ropa de invierno, vaya rollo. Lo que no sabe es que llevo media hora escondido aquí dentro del armario para escaquearme de hacerlo. ¡Qué pardilla! He encontrado mi chaqueta de Mr. Quitanieves mientras estaba haciendome un sitio para sentarme. Qué calentita y qué bien me sienta. Recuerdo lo importante que me sentía encima de ese cacharro quitanieves y lo mucho que me esforcé para tener curro. Aún tengo guardada una cinta con el anuncio que grabamos. Era el más feliz del mundo hasta que Barney me robó la idea y el curro. Maldito Barney...
Pero bueno, siempre me queda la chaqueta de Mr. Quitanieves que a Marge le gusta tanto... ¡Ouch! Están llamando a la puerta, creo que Marge me acaba de pillar...

Día 5

Anoche fue noche de Halloween, y como siempre Marge se empeñó en decorar toda la casa con calabazas (que luego me comí), telarañas, fantasmas y otras cosas que asustan a los niños. Aunque no entiendo para qué lo hace, si luego va repartiendo caramelos por ahí y vienen todos los críos de barrio a repetir: ¿truco o trato? Ya podría guardarlos todos para mí.

Mientras ella se quedaba en casa con Maggie preparando dulces de Halloween yo salí con Bart y Lisa a pedir caramelos por el barrio. En casa de los Flanders fue donde más sacamos. El ridículo de Ned iba disfrazado de Elvis, porque decía que no había nada más satánico que el Rey del Rock. Rod y Tod, disfrazados de calabazas, salieron corriendo calle abajo cuando vieron a Bart, que iba de muerto viviente. Lisa se vistió de diablesa, aunque yo le sugerí que se disfrazase de libro, a mi no hay nada que me de más miedo que eso.

Recogimos al abuelo en el castillo del jubilado, pero tuvo que subir en marcha, el resto de muertos vivientes que habitan ese lugar, estaban desesperados por subir a un coche familiar. La próxima vez ya le he dicho a Marge que irá ella a recogerle. Después pasamos el resto de la noche viendo películas malas de la televisión pública. Una noche de brujas más.

P.D.: Todo lo escrito anteriormente ha sido dictado por unos publicistas de la campaña de McCain que nos consideran un ejemplo de familia tradicional, nos han secuestrado y no me dejan contar la verdad. ¡Ayudadme!

Día 4

Creo que he empezado a pillarle le gusto a esto del blog, aunque no lo reconoceré delante de Lisa. Marge dice que paso más tiempo en casa y que está muy contenta, y Bart también, aunque no sé por qué si se pasa el día fuera de casa y cuando vuelve mira cada rincón por si le siguen. Seguro que está tramando algo. Y espero descubrirlo porque está semana sólo le he estrangulado dos veces.

Al estar más tiempo en casa, también tengo más tiempo para el otro hijo que tenemos. (Margeee ¿cómo se llama lo que come y caga a todas horas? Marge: ¿Ayudante de Santa Claus? Homer: sí ese…). Como iba diciendo, paso más tiempo con mi pequeño Ayudante de Santa Clause, está muy mono con su chupete en esa jaula para bebes.

Lo malo es que también veo más a Flanders, no sé lo que tiene ese hombre pero puede sacar de quicio a cualquiera, tanto “Hola holita”, y para colmo siempre me está pidiendo cosas… “Disculpa Homer...lamento molestarte, pero crees que puedas devolverme... mi...este... mesa para tele”. Menos mal que soy de carácter fuerte y me resisto a sus intentos.

Ese olor… parecen chuletas. Marge ha hecho chule…

Día 3

¡Tragedia! Marge no me ha traído la cerveza, dice que cree que es un buen momento para que deje de beber. Dice que tengo barriga cervecera, pssss… Si sólo fuera cerveza lo que ha hecho que me crezca la barriga… “Mmmmm… Rosquillas”.
Esta situación me recuerda a cuando hace un tiempo se prohibió el alcohol en Springfield. Creo que fueron los peores días de mi vida y pensar que todo fue porque en un desfile pillaron a un niño borracho, era Bart creo… Como si no estuvieran acostumbrados ya a sus travesuras. Miradme a mí, aquí estoy viendo a Bart por la ventana incendiando su casa del árbol con su amigo ese que lleva gafitas dentro y ni me inmuto. Si es que… ¿cuándo aprenderán?
Volviendo a lo que iba, el caso es que alguien encontró una maldita ley de hace 200 años que nadie sabía que existía, la “ley seca” se llamaba, y en menos de 24 horas ya no había ni gota de alcohol en Springfield. Al principio pensé que la ley seca era algo bueno, la gente se divertía sanamente, pero ahora sé que la ley seca es un asco. Con una Duff en la mano todo es tan bonito…doble, pero bonito…
Las mafias comenzaron a traficar con alcohol y la compañía Duff se esforzó en sacar otras Duffs 0,0, un asco. El caso es que también vino un inspector de policía nuevo, Rex Banner, con el que finalmente se terminó el tráfico de alcohol. Pero yo no podía permitirlo y me convertí en el misterioso “barón de la birra”. Hice un trato con Moe para proporcionar cerveza a su local clandestino, convertido en una pajarería. Destilaba el alcohol en casa con bañeras, llenaba las bolas de billar y lo mandaba al bar de Moe a través de los conductos de la bolera. Gané mucha pasta, pero tras las súplicas de Marge decidí dejarlo... Si hubiera seguido con el negocio ahora sería un millonario, como el tipo ese que ganó ese concurso “Quieres ser millonario”.
Al final, le eché una mano al jefe Bigun para que recuperara su puesto y me entregué. El castigo que se me aplicó fue la catapulta, pero justo antes de mandarme a hacer bolillos se descubrió que dicha ley había sido abolida hace 199 años. Gracias a Duff todos vivimos felices otra vez.
Creo que saldré yo a buscar mi propia cerveza. ¿Por qué no habrá algo como Telepizza, pero con cerveza… podría llamarse… telecerveza… ¡voy a patentar la idea!

Día 2

La tele todavía está rota… He intentado arreglarla pegándole golpes y estirando de los cables, pero parece que me ha abandonado para siempre. Bart y Lisa también están notando su falta, y yo lo noto en que a veces escucho lo que dicen ¿cuánto más podré aguantar esto? Y lo peor de todo, es que cuando Marge fue al Badulake… ¡sólo quedaba Duff sin alcohol! Estoy empezando a pensar y eso es lo que más me preocupa… ¿qué me está pasando?
Tanto me aburro que hasta me canso de tirarme en el sofá a dormir, y tal y como están ahora las cosas me he acordado de cuando algunos estúpidos decidieron poner la Ley Seca… que mal lo pasé aquellas primeras horas sin birra, menos mal que luego me convertí en el Barón de la Birra. Todo el pueblo me admiraba sin saber que era yo quien distribuía alcohol a todos, y esos puritanos que no querían que nos emborrachásemos, perdieron la partida, por que Homer J. Simpson, nunca dejaría a Springfield que viviera sin cerveza… ¿Quién nos aguantaría sobrios? Creo que Moe volverá pronto, Carl, Lenny, Barnnie y yo hemos buscado otros sitios donde beber cerveza, pero no aguantamos más de 5 minutos y ya han echado a Barnnie por acabar con el suministro de cerveza para toda la semana… sólo nos queda rezar, y que Dios nos mande pronto a Moe.
Cuanto echo de menos a mi pequeña niña, tan dulce como siempre, dándome tanto sin pedir nada a cambio, y aunque Lisa se empeñe en decir que no, siempre aprendía algo con ella…como que el chocolate adelgaza, o que si compras un coche todas las titis van detrás de ti… Para que luego digan que la tele no es un buen modelo para los niños, mirad a Bart, él creció con un gran modelo, la tele…
Creo que acabo de oír llegar a Marge y creo que trae Duff!!!!!!!!!!!!!!!!........

Día 1

¡¡Moe ha cerrado el bar!! ¡¡Por vacaciones!! Él no tiene derecho a irse de vacaciones y encima la tele se ha estropeado. Anoche hubo una gran tormenta y un rayo cayó en el tejado, se apagó la luz de repente y mi tele se fundió. Ouch... Bueno... el gato murió y el jardín de Flanders empezó a arder, pero eso no importa. ¡Mi tele!
Después de una hora tirado en el sofá sin tele y sin una gota de cerveza que llevarme a la boca, Lisa me ha convencido de que escriba un blog. ¡Como si algo pudiera sustituir a mi amada televisión! Pero bueno, habrá que intentarlo, cualquier cosa antes que llevar a Lisa a un museo o cumplir la larga lista de obligaciones que me ha dado Marge...
Por hoy ya ha sido suficiente, esto de ser escritor es muy cansado. Voy a enseñárselo a Lisa para que luego no diga que su padre no sabe hacer la U con un canuto.